LA TRISTE FIN D'UN BEAGLE ......DE MÉZILLES !

Un texte trop triste ! --> ce que vit un petit beagle torturé DANS UN LABO D'EXPÉRIMENTATION, POUR VOS PRODUITS MÉNAGERS ET AUTRES......

Trouvé sur le web...... ici :
http://bouviers-bernois.forumactif.com/petitions-a-signer-f41/elevage-de-chiens-pour-les-laboratoires-protestez-t4971.htm

" Bonjour vous tous...

Moi je n’ai pas de nom, difficile donc de me présenter et pourtant je peux expliquer qui je suis ; je suis un chien, un petit Beagle comme le disait maman. Au moment où je vous parle, je suis dans une toute petite cage, je sais que je vais mourir. J’ai tellement mal ! J’entends des cris ; des cris très proches et je sens une odeur, toujours la même.

Je ne sais pas si vous allez avoir envie de lire mon histoire, moi ça me fait du bien de vous parler ; ça me fait oublier un peu les douleurs que j’éprouve et surtout je n’ai jamais pu me confier à quelqu’un dans ma vie. Je n’ai jamais eu d’amis, vous êtes mes amis maintenant.

Je suis née il y a quelques mois, dans une toute petite cage. Ma maman elle était gentille mais elle ne pouvait pas jouer avec nous, elle était trop fatiguée a cause de faire des bébés comme moi toute l’année. Nous nous la comprenions, ce n’était pas grave nous jouions ensemble, mais ça n’a pas duré. C’est à l’âge de 6 semaines qu’un homme est venu nous chercher, qu’on nous a séparé. J’avais vu des hommes, ils venaient nous nourrir, mais jamais ils ne nous touchaient, non ça jamais ! Pourtant nous leur faisions la fête nous, oui, toujours…

Ils nous ont pris par la peau du dos et nous ont jeté dans une caisse, je n’ai pas pu dire au revoir à ma maman, ni à mes frères et sœurs. Je ne les ai jamais revu.

Je me suis retrouvée dans une autre petite cage, celle où je me trouve toujours, il y avait plein de bruits bizarres; comme des sanglots sourds et des gémissements. Il y avait aussi cette drôle d’odeur que je ne pouvais définir !

Je ne suis plus un chien ici, je l’ai bien compris. Je suis du matériel, juste du matériel. A la place d’un nom, je porte un numéro.

Rapidement après mon arrivée, on est venu me chercher sans un regard, sans un geste. On m’a juste fait des injections et j’ai éprouvé une douleur hallucinante ; jamais je n’aurais cru qu’on pouvait avoir si mal. Ils veulent sans doute me soigner, mais me soigner de quoi ? Je n’ai que 6 semaines et pourtant je souffre tant !

J’entends toujours des cris, des gémissements mais ils sont tellement proches maintenant.

Parfois quand ils venaient me chercher ils riaient ensemble, ils avaient l’air heureux et moi je ne sais pas ce que c’est que d’être heureux, vous voulez bien m’expliquer?
Je me tortille dans ma cage pour essayer d’atténuer la douleur, elle devient trop forte. Je me suis traînée dans un autre coin. Je vois ma peau qui craque et ma chair est à nu ; mon ventre et tout mon corps me brûlent, je vomis depuis deux jours déjà et pourtant je n’ai plus rien dans l’estomac, alors je vomis tout rouge.
J’entends toujours ces gémissements, certains sont lointains mais d’autres tellement proches. J’ai envie d’être au calme, de ne plus rien entendre. Je pense à ma maman, comment va t-elle ? Est-ce que sa fatigue était due à la même souffrance ? Est-ce que moi aussi je vais avoir des petits ?
Maintenant je ne peux plus croire au bonheur, je ne le connais pas…
Ils viennent, je les entends. Je vais essayer comme à chaque fois de leur échapper, j’ai encore plus peur maintenant car je sais qu’ils ne veulent pas me soigner, je le sais car je n’avais pas mal avant qu’ils ne viennent.

J’urine sous moi à chaque fois que j’entends leur pas, pourquoi les hommes sont t-ils si méchants ?

Je n’ai que 2 mois et demi et pourtant j’ai tellement peur, et pourtant j’ai tellement mal. Il y a toujours ces cris et toujours cette odeur…

Comme toutes les heures depuis deux jours, le même homme s’arrête devant ma cage et note sur un papier, il a l’air satisfait; c’est le même qui souriait il y a deux jours quand ils m’ont forcé à avaler du liquide.

Ma cage est très sale, depuis deux jours, on ne m’a plus approché, ils viennent juste me regarder souffrir.

Ca y est, cette fois je les entends venir à moi mais bizarrement je n’ai plus mal ; les gémissements lointains sont toujours là, mais les plus proches ont disparu ; ils me soulèvent. Je ne bouge plus et pourtant je vois tout, tout ce que je n’avais pas vu auparavant ; les dizaines d’autres chiens comme moi, tous aussi terrorisés.

Je traverse avec eux cet endroit, ils vont m’ouvrir le ventre maintenant, je ne sens plus rien. Ils peuvent me faire ce qu’ils veulent, je n’ai plus mal. Je serais plus forte qu’eux ne le seront jamais, plus forte et je n’aurais jamais leur cruauté.

Je viens de comprendre que les cris que j’entendais et l’odeur insoutenable que je sentais c’étaient les miens.JE ME VIDE DE MON SANG tout me brûle à l’intérieur J’étais déjà morte avant qu’ils commencent, j’étais condamnée avant ma naissance.

Ma vie, elle a commencé comme ça, dans une toute petite cage et elle a fini de la même façon, sans amour, sans un regard.

Je suis heureux maintenant, je sais ce qu’est le bonheur, c’est juste de ne pas avoir mal. Mais ce que je ne comprends pas c’est pourquoi moi ? Pourquoi m’ont t-il fait tout cela ? Qu’est-ce que j'ai bien pu leur faire ?

Je ne le saurais jamais, ça je l'ai compris. Mais au fond de moi, je ne leur en veux pas. Maintenant je sais ce que j’étais, j’étais un chien ; un chien de labo.A cause de ces « éleveurs pour laboratoires » des millliers de petits cœurs meurent comme cela dans la totale indifférence chaque jour... "

Ce beagle était né à Mézilles, très probablement !

Pour protester contre cet élevage connu malheureusement :

SIGNEZ LA PÉTITION :
http://lapetition.be/en-ligne/petition-5941.html

MOI JE LES VEUX TOUS COMME ÇA :


ET PAS COMME ÇA :


ET VOUS ?

L'horreur

je trouve sa orible se quon fait subir a ses pauvre animaux javais dèjas fait la pètition ils ya deux ans

La photo de ce pauvre tit bout sur des grilles... je la connaissais!

Je ne voulais pas lire mais je l'ai qd fait et je regrette... je savais... je pleure encore! c'est insoutenable!
C'est surtout insoutenable de se dire que toute cette souffrance, des milliers de petits innocents la subissent tous les jours et quand ce n'est pas pour des expériences, c'est parce que des ordures les torturent par plaisir, par sadisme, par vengeance, par ...

Je ne sais pas vous mais moi, je ne peux plus supporter tout cela ... je sens que je vais craquer!

Je ne peux pas lire ce texte , c'est insoutenable , je suis contre la vivisection et le modèle animal dans la médecine humaine . Les hommes sont des monstres et on se sent lamentable d'impuissance.

C'est pourquoi j'achète maintenant des produits non testés et je suis les recettes de grand mère!!!

Oui! Il faut acheter du non testé!
Pas facile au début et puis en cherchant bien on trouve, même en supermarché!
Pour le maquillage, j'en mets moins, je l'achète plus cher mais j'ai la conscience tranquille.
Il faut regarder lorsqu'on achète les produits d'hygiène, mais aussi ceux pour le ménage. Depuis 2 ans j'ai changé beaucoup de chose, mes filles me suivent et j'en suis fière!
Oh mon Dieu.... Ce texte j'en pleure encore....

J'ai signé!

Quelle horreur!!
Pétition signée et diffusée!!

Pauvre petit bout c'est horrible cette souffrance
J'enrage
C'est pas normale cette souffrance
J'ai signée la pétition et vais la faire suivre.

Je ne lirai pas, je ne veux même pas imaginer. J'ai à la maison, non un chien de labo, mais une chienne de l'école vétérinaire, ma Sissou, petite whip qui n'a jamais atteint une taille normale et qui a été traumatisée pendant un moment : elle tremble encore quand on la caresse, ne s'étend jamais dans son panier, est toujours sur la défensive. Elle est terrorisée si on la prend dans les bras parce que ça doit lui rappeler de mauvais souvenirs. Chaque fois qu'on la prenait dans les bras, c'était pour lui faire du mal.
J'ai travaillé dans un laboratoire pharmaceutique où j'entendais aboyer les chiens, des pauvres chiens perdus amenés là par la fourrière.
Merci Béa de relater quand même l'histoire du petit beagle.

Signé et diffusé

Tout ça à grande échelle... il n'y pas de mots pour décrire ça... personne ne peut imaginer une telle souffrance, elle dépasse notre entendement, notre imagination...
c'est pire qu'effroyable... comment des gens peuvent supporter de vivre en faisant subir cela?
Je ne comprendrai jamais comment c'est possible.
signé, je suis anhéantie chaque fois que je vois ça, et pourtant je sais que ça existe...